دورهٔ افزایشِ وفاداری
20 جلسه، هرکدام در سه سطحِ عمق: ساده، عالی، و پیشرفته.
دوره‌ی درمان
دورهٔ افزایشِ وفاداری
برایِ زوج‌هایی که رابطه‌شان سالم است و می‌خواهند از آن محافظت کنند. اگر خیانتی رخ داده، این دوره نقطه‌ی شروعِ درستی نیست — دوره‌هایِ پس‌ازخیانت جایِ درست‌ترند.
💻 کاملاً آنلاین📶 دسترسیِ نامحدود
🎯
آموزشِ کاربردی
مطابقِ زندگیِ واقعی، نه صرفاً نظری
📝
تمرین‌هایِ گام‌به‌گام
با راهنماییِ درمانگر در هر جلسه
🌱
روان‌آموزیِ پیش‌ازتمرین
هر جلسه با توضیح آغاز می‌شود
📶
دسترسیِ نامحدود
هر زمان، از هر دستگاه
م
مشاهده و شروعِ دوره ←دکتر مجتبی عقیلیدانشیار روانشناسی سلامت · دانشگاه پیام‌نور · طراحِ دوره
این دوره برایِ چه کسی است
برایِ زوج‌هایی که رابطه‌شان سالم است و می‌خواهند از آن محافظت کنند. اگر خیانتی رخ داده، این دوره نقطه‌ی شروعِ درستی نیست — دوره‌هایِ پس‌ازخیانت جایِ درست‌ترند.
رویکردِ درمانی
این دوره، ترکیبی از روشِ گاتمن، زوج‌درمانیِ هیجان‌محور (EFT)، و پذیرش‌وتعهد (ACT) است — نه یک رویکردِ واحد، چون پیشگیریِ واقعی نیاز به کارِ هم‌زمان روی چند لایه دارد: شفافیت و مرزها، صمیمیتِ هیجانی، و تعهدِ آگاهانه.
نقشهٔ مسیر
۲۰ جلسه در ۴ محور: (۱-۳) شناختِ عواملِ خطر و مرزها، (۴-۹) تقویتِ صمیمیتِ روزمره، (۱۰-۱۶) مدیریتِ محرک‌ها و موقعیت‌هایِ پرخطر، (۱۷-۲۰) تحکیم و برنامه‌ی بلندمدت.
راهنمایِ این محصول
چیست
دوره‌ای پیشگیرانه برایِ زوج‌هایِ سالم — تقویتِ وفاداری و تعهد پیش از بروزِ هر بحرانی.
چکار می‌کند
هر بلوکِ جلسات یک محورِ عملی دارد: شناساییِ عواملِ خطر و مرزها، تمرینِ صمیمیتِ روزمره، مدیریتِ موقعیت‌هایِ پرخطر، و در پایان تثبیتِ عادت‌هایِ تازه — نه واکنش به آسیب، بلکه ساختنِ پیش از آن.
چه سطحی می‌توانید انتظار داشته باشید
این یک برنامه‌ی پیشگیرانه/مهارت‌آموزی است، نه ابزارِ مدیریتِ بحران؛ اگر خیانتی رخ داده، فایده‌ی این دوره برایِ شما محدود است.
محصولاتِ مشابه
- دورهٔ درمانِ پس‌ازخیانت (مشترک)هر دو رویِ رابطه کار می‌کنند؛ advanced پس‌ازِ بحران است، moderate پیش‌ازِ آن
- درمانِ فردِ خیانت‌دیدهنقطه‌ی مقابل: moderate پیشگیری می‌کند، betrayed پس‌ازِ کشفِ خیانت است
💬 طولانی‌ترین دوره‌ی زوجیِ استاندارد است (۲۰ جلسه) چون هدف، ساختِ عادت است نه رفعِ یک بحرانِ مشخص.
فهرستِ جلسات
- نقشه‌برداریِ عواملِ خطرِ شخصی و رابطه‌ایشناساییِ مشترکِ عواملِ خطرِ واقعیِ خیانت (نه فرضِ کلی) برایِ هر دو نفر، به‌عنوانِ اولین قدمِ واکسیناسیون.نقشه‌ی سه‌حوزه: شیب از عدد گویاتر است. عددِ ۵ که از ۸ آمده، وضعیتِ کاملاً متفاوتی از عددِ ۵ است که از ۳ آمده — و مداخله‌ی متفاوتی می‌طلبد.
- بازشناسیِ «دیوار و پنجره» — نزدیکیِ نادرست با نفرِ ثالثشناساییِ الگویِ خطرناکِ «پنجره به بیرون، دیوار به همسر» قبل از این‌که به رابطه‌ای واقعی تبدیل شود.آزمونِ پنجره: سه «خیر» یعنی رابطه‌ای در جای درستِ خودش. حتی یک «بله» به نشانه‌ی دوم — ترجیح به پنهان‌ماندن — کافی است که موضوع را به گفت‌وگو بیاورد. پنهان‌کاری، نه خودِ رابطه، نشانه‌ی چرخش است.
- قراردادِ صریحِ مرزها (شبکه‌هایِ اجتماعی، همکاران، سفر)تدوینِ یک قراردادِ مکتوب و مشخص برایِ مرزهایِ سه حوزه‌ی پرخطر: فضایِ مجازی، محیطِ کار، و سفر.سه ستونِ توافق: جاهایی که هر دو یک رنگ زده‌اید، توافقِ از پیش موجود است و نیازی به بحث ندارد. کلِ کارِ این جلسه، همان چند خانه‌ی رنگ‌متفاوت است — که معمولاً از تصور کمترند.
- راه‌اندازیِ جلسه‌ی هفتگیِ ثابت (State of the Union)ساختِ یک ساختارِ هفتگیِ ثابت برایِ بررسیِ وضعیتِ رابطه، قبل از انباشته‌شدنِ مشکلات.قفل‌کردنِ قرار: تفاوتِ «هفته‌ای یک بار حرف بزنیم» و «چهارشنبه‌ها ساعتِ نه» تفاوتِ نیت و ساختار است. قرارِ بدونِ روز و ساعت، در ماهِ اول از بین می‌رود.
- زبانِ نیازِ ناگفته — بیانِ نیاز قبل از انباشتگییادگیریِ بیانِ مستقیمِ نیازهایِ هیجانی، قبل از این‌که نیازِ برآورده‌نشده به سمتِ دیگران کشیده شود.کدام نیاز گرسنه است: معمولاً هر دو نفر از فهرستِ دیگری غافلگیر می‌شوند. سال‌ها تلاش برای تأمینِ نیازی که اصلاً گرسنه نبوده، اتفاقِ رایجی است.
- سناریوهایِ فرضی — تمرینِ پاسخ به وسوسه‌هایِ محتملپیش‌تمرینِ پاسخ به موقعیت‌هایِ وسوسه‌انگیزِ محتمل، قبل از این‌که در لحظه‌ی واقعی رخ دهند — پایانِ فازِ اول.تمرینِ دونفره: قاعده‌ی اول جایی است که تمرین ارزشش را نشان می‌دهد: بیشترِ مرزها در «نه»ی اول نمی‌شکنند، در اصرارِ دوم می‌شکنند.
- صمیمیتِ هیجانیِ روزانهساختِ عادت‌هایِ کوچکِ روزانه که صمیمیتِ هیجانی را به‌عنوانِ قوی‌ترین محافظِ طبیعی در برابرِ خیانت تقویت می‌کنند.سه عادتِ روزانه: این عادت‌های کوچک، به‌مرور حسابِ عاطفی را پر می‌کنند و رابطه را در برابرِ فاصله‌گیریِ تدریجی مقاوم می‌سازند.
- صمیمیتِ جنسیِ محافظبازکردنِ گفت‌وگویِ صریح دربارهٔ صمیمیتِ جنسی به‌عنوانِ یکی از عواملِ محافظِ کلیدی در برابرِ خیانت.زبانِ درخواست و پاسخ: بیشترِ آسیبِ این حوزه از خودِ «نه» نمی‌آید؛ از «نه»ی بدونِ توضیح می‌آید که به‌عنوانِ بی‌میلی به خودِ شخص تفسیر می‌شود. بندِ اول و سوم، همان تفسیر را می‌بندند.
- قدردانیِ روزانهمقابله با «تعصبِ منفی‌نگری» با ساختِ یک عادتِ روزانه‌ی قدردانی که دیدنِ ارزشِ همسر را تقویت می‌کند.قدردانیِ دقیق: قدردانیِ کلی خوشایند است اما اثرِ ماندگار ندارد؛ قدردانیِ مشخص، رفتار را تقویت می‌کند و طرفِ مقابل می‌فهمد دقیقاً چه چیزی دیده شده.
- حلِ تعارض بدونِ انباشتِ کینهیادگیریِ روشِ حلِ تعارضی که کینه انباشته نمی‌کند — چون تعارضِ حل‌نشده، مسیرِ رایجِ فاصله‌گیریِ خطرناک است.نوبتِ حرف: شرطِ «تا تأیید نشود، جا عوض نمی‌شود» هسته‌ی این تمرین است. بیشترِ دعواها از این می‌آیند که هیچ‌کس مطمئن نیست شنیده شده — و همان عدمِ اطمینان، حرف را بلندتر و تندتر می‌کند.
- نقشه‌ی عشقِ به‌روزشوندهبه‌روزرسانیِ آگاهانه‌یِ شناختِ شما از دنیایِ درونیِ همسرتان — چون آدم‌ها تغییر می‌کنند و شناختِ قدیمی، منسوخ می‌شود.آزمونِ ده سؤال: نمره مهم نیست؛ کدام سؤال‌ها را ندانستید مهم است. و پرسشِ دهم معمولاً بیشترین اطلاعات را می‌دهد.
- مدیریتِ استرسِ بیرونی به‌عنوانِ تیمپایانِ فازِ دوم — تبدیلِ استرسِ بیرونی (کار، مالی، خانواده) از عاملِ فاصله‌انداز به فرصتِ اتحاد.پروفایلِ فشار: بیشترِ حمایت‌های شکست‌خورده از بی‌محبتی نمی‌آیند؛ از دادنِ نوعِ اشتباهِ حمایت می‌آیند. کسی که کمکِ عملی می‌خواهد و همدلی می‌گیرد، حس می‌کند جدی گرفته نشده.
- دوره‌ی پرخطر: تولدِ فرزند/تغییرِ شغلشروعِ فازِ سوم — آماده‌سازیِ پیشاپیش برایِ دورانِ گذارِ زندگی که آماریِ خطرِ خیانت در آن‌ها بالاتر می‌رود.تقویمِ هجده ماه: گذارِ پیش‌بینی‌شده، نصفِ خطرش را از دست می‌دهد. بیشترِ آسیبِ این دوره‌ها از خودِ رویداد نمی‌آید — از غافلگیری و نداشتنِ برنامه می‌آید.
- دوره‌ی پرخطر: سفرِ کاری و دوریِ فیزیکیپروتکلِ دقیقِ محافظت در دورانِ دوریِ فیزیکی — چون فرصت و تنهایی، دو عاملِ خطرِ اثبات‌شده‌ی خیانت‌اند.پروتکلِ سه نقطه: سه نقطه‌ی کوتاهِ روزانه از یک تماسِ طولانیِ شبانه مؤثرترند — چون فاصله در طولِ روز ساخته می‌شود، نه یک‌جا در انتهای آن.
- مرزهایِ دیجیتالپروتکلِ دقیق برایِ فضایِ دیجیتال — جایی که امروزه بیشترِ خیانت‌هایِ هیجانی شروع می‌شوند.بازرسیِ ده‌دقیقه‌ای: این تمرین خودارزیابی است، نه بازرسیِ متقابل. هدف این نیست که گوشیِ یکدیگر را چک کنید — هدف این است که هرکدام خودتان الگویتان را ببینید.
- مدیریتِ جذابیتِ بیرونی (وقتی، نه اگر)پروتکلِ دقیق برایِ لحظه‌یِ جذابیتِ بیرونی — چون این تجربه، نه اگر بلکه وقتی رخ می‌دهد، و آمادگیِ از‌پیش تعیین‌کننده است.مهندسیِ موقعیت: اراده منبعِ محدودی است و در خستگی ته می‌کشد؛ موقعیت بیست‌وچهار ساعته کار می‌کند. تغییرِ ساختار، از هر تصمیمِ قاطعی پایدارتر است.
- تشخیصِ زودهنگامِ فاصله‌گیریِ همسرپایانِ فازِ سوم — یادگیریِ دقیقِ نشانه‌هایِ اولیه‌ی فاصله‌گیری، قبل از این‌که به فاصله‌ی جدی تبدیل شود.کدِ بازگشت: شرطِ سوم مهم‌ترین است. کدی که پاسخِ مشخص نداشته باشد، فقط یک گلایه‌ی دیگر است. با پاسخِ توافق‌شده، به یک سازوکار تبدیل می‌شود.
- بازیابی بعد از یک نزدیکیِ خطرناک (نه خیانتِ کامل)شروعِ فازِ چهارم — پروتکلِ دقیقِ بازیابی وقتی یک نزدیکیِ نامناسب (نه خیانتِ کامل) اتفاق افتاده، قبل از تبدیل‌شدن به بحرانِ بزرگ‌تر.برنامه‌ی نودروزه: بندِ پایانی، تفاوتِ بازسازی و تکرار است. رابطه‌ای که فقط عذرخواهی می‌گیرد و شرایط را عوض نمی‌کند، همان شرایط را نگه می‌دارد.
- بازبینیِ فصلیِ قراردادساختِ یک آیینِ فصلیِ ثابت برایِ مرورِ کاملِ تمامِ قراردادهایِ ۱۸ جلسه‌ی گذشته و به‌روزرسانیِ آن‌ها.سه سؤال برای هر قرارداد: سؤالِ اول را صادقانه جواب دادن، سخت‌ترین بخش است. اما قراردادی که «تا حدی» اجرا شده، در واقع اجرا نشده — و صادق‌بودن درباره‌اش، تنها راهِ تعمیرش است.
- برنامه‌ی نگهداری: تکرارِ پرسشنامه و ورود به چرخه‌ی مراقبتِ مستمرجلسه‌ی پایانی — نه پایانِ مسیر، بلکه ورودِ رسمی به چرخه‌ی نگهداریِ مادام‌العمر با ابزارِ سنجش و پشتیبانیِ مستمر.فقط سه ابزار: سه ابزارِ اجراشده از بیست ابزارِ فراموش‌شده بی‌نهایت ارزشمندتر است. و ساختارِ روزانه/هفتگی/فصلی تضمین می‌کند که هر سه بازه‌ی زمانی پوشش داده شود.
بیشتر بخوانید
💬 این دوره برایِ زوج‌هایی است که هنوز اتفاقی نیفتاده — هدف، «واکسیناسیون» است، نه درمانِ یک بحران.