دورهٔ بخشش، اگر بخواهید: بعد از خیانت
10 جلسه، هرکدام در سه سطحِ عمق: ساده، عالی، و پیشرفته.
دوره‌ی درمان
دورهٔ بخشش، اگر بخواهید: بعد از خیانت
برایِ خیانت‌دیده‌ای که بحرانِ اولیه را گذرانده و می‌پرسد «باید ببخشم؟». نه برایِ کسی که الان در خطر است.
مطابقِ زندگیِ واقعی، نه صرفاً نظری
با راهنماییِ درمانگر در هر جلسه
هر جلسه با توضیح آغاز می‌شود
هر زمان، از هر دستگاه
این دوره برایِ چه کسی است
برایِ خیانت‌دیده‌ای که بحرانِ اولیه را گذرانده و می‌پرسد «باید ببخشم؟». نه برایِ کسی که الان در خطر است.
رویکردِ درمانی
این دوره بخشش را انتخابی می‌بیند که هیچ‌کس نمی‌تواند به‌جای شما بگیرد و هیچ مهلتی ندارد. بخشش، ماندن و اعتماد را از هم جدا می‌کند، بخششِ تصمیمی را از هیجانی تفکیک می‌کند و روی دیدنِ آسیب، خشم و کینه، فشارِ اطرافیان، نامهٔ ارسال‌نشده و بخششِ خود کار می‌کند. هیچ ادعایِ اثربخشی ندارد و شواهد را با حدّ و مرزش می‌گوید.
نقشهٔ مسیر
۱۰ جلسه: سه پرسشِ جدا (ببخشم؟ بمانم؟ اعتماد کنم؟) → دو جور بخشش → فشارِ «ببخش» → دیدنِ آسیب → خشم، کینه و هزینه‌اش → فهمیدنِ او بدونِ توجیه → نامهٔ ارسال‌نشده → بخشش، اعتماد، ماندن → بخششِ خود → روزهایِ سخت و اگر نتوانستید
راهنمایِ این محصول
چیست
برایِ خیانت‌دیده‌ای که بحرانِ اولیه را گذرانده و دربارهٔ بخشش سردرگم است؛ چه ماندن را انتخاب کرده باشد، چه نه.
چکار می‌کند
بخشش، ماندن و اعتماد را از هم جدا می‌کند و روی دیدنِ آسیب، خشم و کینه، فشارِ «ببخش»، نامهٔ ارسال‌نشده و بخششِ خود کار می‌کند. بخشش هدفِ اجباری نیست؛ نبخشیدن هم محترم است.
چه سطحی می‌توانید انتظار داشته باشید
آموزشی و خودیاری؛ درمانِ تروما یا مشاورهٔ زوجی نیست و وعدهٔ بخشش یا بهبودی نمی‌دهد.
محصولاتِ مشابه
- درمانِ فردِ خیانت‌دیدهدورهٔ کاملِ درمانِ فردِ خیانت‌دیده؛ مکملِ مرحلهٔ ایمنی، تروما و تصمیمِ ماندن یا رفتن
- دورهٔ درمانِ پس‌ازخیانت (مشترک)اگر ماندن را انتخاب کرده‌اید، جلسهٔ ۷ آن بخشش را در کنارِ بازتعریفِ تعهد می‌چیند
- درمانِ فردِ خیانت‌کردهدرمانِ فردِ خیانت‌کرده؛ برایِ فردِ مقابل
💬 اگر در رابطه‌تان خطر یا خشونت وجود دارد، اولویت ایمنی است، نه بخشش.
فهرستِ جلسات
- «ببخشم؟» سه پرسشِ جداجدا کردنِ «ببخشم؟» از «بمانم؟» و «اعتماد کنم؟»، شناختنِ آنچه بخشش نیست، و برداشتنِ فشارِ «باید ببخشم» از دوشِ شما.سه ستونِ جدا (با نمرهٔ آمادگی): فوریتِ کاذبِ «همه‌چیز را همین حالا باید تصمیم بگیرم» کم می‌شود و می‌بینید بیشترِ پرسش‌ها به زمان و اطلاعاتِ بیشتر نیاز دارند.
- دو جور بخشش: تصمیمی و هیجانیفرقِ تصمیمِ «تلافی نمی‌کنم» با کم‌شدنِ واقعیِ خشم، هدفِ واقع‌بینانهٔ بخششِ هیجانی (بی‌طرفی، نه عشق)، و اینکه چرا می‌شود تصمیم گرفت و هنوز خشمگین بود.نقشهٔ خشم و کینهٔ من: خشم از یک ابرِ مبهم به چیزی قابلِ‌شناخت تبدیل می‌شود و می‌بینید تصمیمِ شما دقیقاً کجا کمک می‌کند.
- فشارِ «ببخش» و بخششِ تحمیلیتشخیصِ «باید ببخشم» از «می‌خواهم ببخشم»، چند جملهٔ آماده برایِ فشارِ اطرافیان و خودِ خیانت‌کار، و نشانه‌هایِ بخششِ سطحی.نقشهٔ فشار: فشارها تفکیک می‌شوند و هر کدام جوابِ متناسب می‌گیرد، به‌جای اینکه همه را یک‌جا تحمل کنید.
- پیش از بخشش: دیدنِ آسیبدیدنِ آسیب و خشم همان‌طور که هست، بدونِ دورزدن؛ با نوشتنِ کوتاه و ایمن (پنجرهٔ ایمنِ نوشتن)، فهرستِ خسارت‌ها و نیازها، و مرزِ روشن با کارِ تروما.پنجرهٔ ایمنِ نوشتن: از نگاه کردن به آسیب بدونِ غرق‌شدن تمرین می‌گیرید و بازخوردِ بدنتان را می‌شنوید.
- خشم، کینه و هزینه‌اشدیدنِ هزینهٔ نگه‌داشتنِ کینه بدونِ اینکه به رها کردنِ آن مجبور شوید؛ تفکیکِ نشخوار از حلِ مسئله؛ و تصمیمِ «آزمایشِ بخشش» با مهلتِ کوتاه و ملاکِ خروج.آزمایشِ سی‌روزه: تصمیم کوچک و قابلِ‌اجرا می‌شود و فشارِ «برایِ همیشه» از آن برداشته می‌شود.
- فهمیدنِ او بدونِ توجیههمدلی یعنی فهمیدن، نه توجیه؛ فقط اگر برایِ شما ایمن و ممکن باشد، پس از مسئولیت‌پذیریِ او، و هرگز به‌جایِ مسئولیتِ او.انسانِ دارایِ نقص (اختیاری): تصویرِ «هیولا» یا «بی‌گناه» به تصویری واقعی‌تر تبدیل می‌شود؛ بدونِ اینکه آسیب کوچک شود.
- نامهٔ ارسال‌نشده و آیینِ رهاکردننوشتنِ نامه‌هایی بی‌سانسور که فرستاده نمی‌شوند، زمانِ خنک‌شدن، تبدیلِ بخشی از نامه به یک جملهٔ گفتنیِ ایمن، و آیینی کوچک برایِ رها کردنِ بخشی از بار.نامهٔ ۱: خشم: حرف‌هایِ مانده بیرون می‌آید و جایِ «مرورِ بی‌پایان» را می‌گیرد.
- بخشش، اعتماد، ماندن: چهار ترکیبدیدنِ چهار ترکیبِ ممکنِ «بخشیدن/نبخشیدن» و «ماندن/رفتن»، با ایمنی و مرز در مرکز؛ نشانه‌هایِ رفتاریِ اعتماد؛ و ارجاع به جلسه‌هایِ تصمیمِ ماندن.ماتریسِ چهارخانه: می‌بینید هر ترکیب شرط‌هایِ خودش را دارد و تصمیم را از «باید» به «شرط» می‌برد.
- بخششِ خود: «چرا نفهمیدم؟»کم‌کردنِ سرزنشِ خود با تفکیکِ مسئولیتِ او از «کاش»هایِ شما، تفاوتِ شرم و پشیمانی، و شفقت به خود بدونِ نادیده گرفتنِ واقعیت.
- برگشتنِ خشم، روزهایِ سخت، و اگر نتوانستیدبرنامه‌ای برایِ روزهایی که خشم برمی‌گردد (کارتِ روزِ سخت و تقویمِ تاریخ‌هایِ حساس)، احترام به نبخشیدن، قطب‌نمایِ ارزش‌ها و نقشهٔ کمکِ تخصصی؛ بدونِ اینکه بخشش مقصدِ اجباری باشد.اگر-آنگاه برایِ بازگشتِ خشم: برنامه‌هایِ اگر-آنگاه به اجرایِ اهدافِ از پیش‌تعیین‌شده کمک می‌کنند (Gollwitzer, 1999).
بیشتر بخوانید
💬 دو جلسهٔ اول رایگان است. اگر در رابطه‌تان ترس از آسیب یا تهدید هست، اولویت ایمنی است؛ پیش از ادامه با دفتر تماس بگیرید.